Quem mexeu no meu ovo colorido?

Abençoe-nos!!!!

Por Bruno Pavan

A gourmetização da cidade de São Paulo é assunto recorrente neste blog.

Já se falou da pipoca gourmet e da coxinha gourmet por duas vezes. (aqui e aqui)

 

Não se senta mais no boteco e pede uma cerveja no copo americano com amendoim ou bata frita encharcada de óleo.

Agora se senta num “boteco” (reparem nas aspas) e se pede um petit-gateau salgado ou um milk-shake de cerveja.

É o fim!

Eu, na minha insignificante presença, acho que não há outra saída a não ser a guerra!

Às armas, cidadãos!, diz a Marselhesa.

Às armas pelos poetas. O grande expoente da dor de cotovelo, Reginaldo Rossi, que usava até o chão do bar como cama depois de desabafar sua desilusão amorosa com o garçom amigo, foi substituído por um Jorge Vercilo sem sal.

Humberto Gessinger, que era atingido em cheio pela realidade com um vinho barato em mãos e uma cara embriagada no espelho do bar, seria, com certeza, expulso do local por um brutamonte nada gourmet antes que essa infelicidade acontecesse.

Não se engole mais uma Bethânia gritando que “o meu defeito é te amar demais”. É brega demais para a cultura gourmet, seus quitutes do mediterrâneo e suas caipirinhas de lichia.

Pobre daquele que nunca ligou prum amigo no meio da madrugada, depois de ser deixado na sarjeta, e foi socorrido no pior dos bares.

O pior dos bares que é o melhor amigo que alguém pode ter.

A moda agora é ser o mais elegante possível. Mas a vida é visceral, amigos. Às favas com a elegância artificial dos gourmets!
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